Дыбр производственный, унылый

Общее собрание награждения передовиков производства. Присутствуют почти все. По очереди зачитывают списки "проработали 10 лет, 20 лет, 35 лет.."люди выходят на сцену, их фотографируют. Наш жадный менеджмент не подарил людям ничего, ни почетной грамотки, ни значка,  ни авторучки. Вышли, сфоткались, и  ушли. Себя менеджмент тоже наградил за успехи в руководстве нами. Редкостные уроды.

***
Сажусь на стул в актовом зале, рядом индус и белая жена индуса. Индус очень красивый, прямо картинка - хочется дать ему в руки индийский народный инструмент и усадить на цветастый ковер. Молодушка - совсем простая, полная, рыхлая, носик картофелиной. Вдруг индус говорит мне: "Привет", а  жена индуса говорит мне по-русски "а я вас знаю".

Он старше ее. Познакомились по интернету. Вернее, он познакомился с ее сестрой, а переписывалась за сестру она, потому что молодушкина профессия - английский язык. Индус приехал в город Кременчуг жениться, и сестра ему не показалсь. Но молодушка решила, что она такого американца-раскрасавца не отпустит, потому что у них такие не водятся. Зря, что ли, ехал?

В итоге приехал за одной сестрой - уехал с другой. Мама индуса ее хорошо приняла и полюбила, потому что раньше индус был уже женат и неудачно. А у них полная любовь и ребенок растет.

***
Злая тетенька, расписывающая людей на общественную работу, запихнула меня в комитет по технике безопасности. Один раз я там  была, чуть не подохла от тоски. Больше я к ним не пойду, пусть застрелятся. Типичная американская петляющая беседа на полутонах, обиняками, намеками, в страдательном залоге. Бедный мой разум бился в муках, как птица в клетке.

Немного пришла в себя, когда перешли к вопросу о плесени. Трупы в анатомичке покрываются плесенью, причем только из нашего штата, а из соседнего штата - как новенькие. Уже месяц циркулирует и дебатируется план борьбы с плесенью.

Также решено усилить борьбу с короткими шортиками, шлепанцами и голыми животиками во имя техники безопасности. Решено первым делом выпустить боевой листок, чтобы напугать студентов описанием ужасных увечий вследствие ношения мини-шортиков. Предложено, чтобы мы еще и боролись со студентами за форму одежды. Типа, полиция в белых халатах с докторскими степенями.

***
У нас на работе завелся вор. Кто-то тащит из лаборатории нужные вещи - стекло, пипетки автоматические, сперли все мои перчатки, целый ящик. Сегодня обнаружили пропажу подносов для автоклава. Вызвали слесаря, он должен сменить замок в лабе. До того мерзко, мы все работаем  "10 лет, 20 лет", а среди нас есть вор.

***
Ну и о настоящих мужчинах. Как известно, посещение у нас необязательное. По списку сто сорок человек, a в классе десять. Читаем лекцию десяти.

А зачем на лекции ходить? В классе установена камера, и нас снимают и звук записывают. Powerpoints и все материалы лекций находятся на интернете. Потом студенты нас прокручивают на ускоренной перемотке - за одну ночь весь курс запихивают.

Сколько мы на собраниях боролись и жаловались, что нас без нашго согласия видеокамера снимает, бумаги какие-то циркулировали. Я, как дура, на собрании кипятилась по советской привычке. Меня ставили на место - веление, говорят, времени, и студенты хотят именно так.

А наш профессор, ответственный за курс, тихонько послушал и меры принял -  взял и видеозапись отключил (но аудиозапись оставил). "А зачем,- говорит, - студентам видеть, как лектор бродит на кафедре,  как он выходит из кадра или в носу ковыряет." Какой молодец!  Oдин раз себя в видеозаписи увидела - ужаснулась и отключила скайп на всякий случай. Я театральная актриса, а не кинематографическая, и лучше видеть меня живьем.