Хочу быть злобной
Nov. 15th, 2011 12:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
experiment8or"И мелкие неприятности могут отравить жизнь. Если нет крупных".
Сначала сломался замок во входной двери: не отркрывалось вообще - ни вперед, ни назад.
Вынырнул из недр почтового ящика очередной штраф за превышение скорости - этот штраф сын, естественно, утаил. Теперь у него глубоко отрицательное число пойнтов на водительских правах.
Отрубился аккумулятор на машине сына (в порядке вещей) и лопнули две шины.
Замкнуло электрическую цепь в ящике кабельного телевидения.
В полночь с пятницы на суботу засорилась канализация во всем доме. Пока уровень бурой жидкости поднимался, муж призывал водопроводчика. По телефону диспетчерской обещали, что машина вот-вот выедет. Так они обещали каждый час, но машина так и не появилась. Нам было совершенно не до сна - как можно достичь нужного уровня безмятежности, когда дом вот-вот зальет сточной водой? Впервые за тридцать лет мы вместе с мужем встретили рассвет на свежем воздухе.
В половине шестого утра трак, наконец, подьехал. Оказалось, что искомый водопроводчик исчез и на контакт не выходил, как это вообще свойственно водопроводчикам. Пришлось будить дежурного менеджера, заодно с женой и детьми, который вызвал дежурного водопроводчика из соседнего города. От водопроводчика номер два пахло марихуаной, что вполне извинительно специалисту ассенизационной направленности в законный выходной. Водопроводчик номер два, несмотря на испорченный отдых, был в прекрасном настроении и засор быстро устранил, посоветовав нам жаловаться менеджеру на исчезнувшего водопроводчика номер один.
В семь утра ложиться спать было как-то глупо, и мы пошли на утреннюю прогулку, изображая физкультурно-озабоченную семью, улыбаясь бегунам и собачникам. Правда, после прогулки все равно захотелось прилечь, и мы пошли досыпать. Но не тут-то было! Сосед решил вымыть асфальт перед домом, и работяга меланхолично врубил компрессор прямо под нашим окном. Громко пожелав соседу луч поноса и засор канализации, мы вылезли на божий свет.
Когда же я открыла компьютер, оказалось, что он заражен каким-то ядовитым, плодовитым и неискоренимым трояном, и сын чистил мой компьютер два дня подряд, под пессимистический аккомпанемент мужа о переформатировании хард-драйва. Поэтому не удалось перегрузить фотографии из недавней поездки в горы.
Но последняя соломинка, которая сломала спину верблюду, т.е. окончательно выбила меня из задумчивого ожидания всего плохого, упала на мою потрепанную душу в супермаркете. Как известно, у меня есть безошибочный талант выбирать самую медленную очередь. Неважно, сколько в этой очереди людей и кто стоит за кассой - моя очередь будет последней. Не занимайте за мной, пожалуйста.
Вот и здесь передо мной стояла всего одна женщина, и она бодро грузила свою тележку, но потом вытащила охапку купонов. Кассирша стала сканировать эту кучу бумажек, движение застопорилось, а я стала внутренне бурлить и булькать.
Женщина была молодая, белая, миловидная, с обручальным кольцом, расплачивалась кредиткой. Но она была очень толстой, бесформенно толстой, вызывая в памяти студенческий афоризм "человеческое тело в первом приближении имеет форму шара".
И при этом она по купонам набивала тележку тремя видами ящиков с газировкой, сладкими хлопьями, которые в народном сознании являются здоровой пищей, банками с консервированными макаронами, хот-догами, белым ватным хлебом, упакованной в коробки готовой едой для разогревания в микроволновке, и прочей продукцией химической промышленности, неподходящей для человеческого потребления. При этом я уверена, что женщина гордилась тем, как мудро она распоряжается семейным бюджетом, экономя на купонах.
Я сама, кстати, совершенно не березка, а даже совсем наоборот, но если бы я сьела что-либо из этого инвентаря, то завтра я бы не пролезла бы в дверь.
Поэтому для меня удивительно не то, что молодая потребительница пищевого мусора медленно передвигалась на слоновьих ногах, а то, что она вообще могла ходить самостятельно.
Оглянувшись по сторонам, я в который раз изумилась живучести человеческого организма, потому что многие покупательницы, затоваривавшиеся мусорной едой, выглядели вполне стройными. Остается подивиться, как же реклама засорила человеческие мозги, что матери семейств считают абсолютно нормальным такое питание. И при этом в прессе вопиют о фруктах, овощах и вреде кукурузного сиропа.
Да, а еще перетряхивание компьютера испортило программу обработки фотографий, поэтому не могу запостить для поднятия насторения последние розочки из нашего сада.
Сначала сломался замок во входной двери: не отркрывалось вообще - ни вперед, ни назад.
Вынырнул из недр почтового ящика очередной штраф за превышение скорости - этот штраф сын, естественно, утаил. Теперь у него глубоко отрицательное число пойнтов на водительских правах.
Отрубился аккумулятор на машине сына (в порядке вещей) и лопнули две шины.
Замкнуло электрическую цепь в ящике кабельного телевидения.
В полночь с пятницы на суботу засорилась канализация во всем доме. Пока уровень бурой жидкости поднимался, муж призывал водопроводчика. По телефону диспетчерской обещали, что машина вот-вот выедет. Так они обещали каждый час, но машина так и не появилась. Нам было совершенно не до сна - как можно достичь нужного уровня безмятежности, когда дом вот-вот зальет сточной водой? Впервые за тридцать лет мы вместе с мужем встретили рассвет на свежем воздухе.
В половине шестого утра трак, наконец, подьехал. Оказалось, что искомый водопроводчик исчез и на контакт не выходил, как это вообще свойственно водопроводчикам. Пришлось будить дежурного менеджера, заодно с женой и детьми, который вызвал дежурного водопроводчика из соседнего города. От водопроводчика номер два пахло марихуаной, что вполне извинительно специалисту ассенизационной направленности в законный выходной. Водопроводчик номер два, несмотря на испорченный отдых, был в прекрасном настроении и засор быстро устранил, посоветовав нам жаловаться менеджеру на исчезнувшего водопроводчика номер один.
В семь утра ложиться спать было как-то глупо, и мы пошли на утреннюю прогулку, изображая физкультурно-озабоченную семью, улыбаясь бегунам и собачникам. Правда, после прогулки все равно захотелось прилечь, и мы пошли досыпать. Но не тут-то было! Сосед решил вымыть асфальт перед домом, и работяга меланхолично врубил компрессор прямо под нашим окном. Громко пожелав соседу луч поноса и засор канализации, мы вылезли на божий свет.
Когда же я открыла компьютер, оказалось, что он заражен каким-то ядовитым, плодовитым и неискоренимым трояном, и сын чистил мой компьютер два дня подряд, под пессимистический аккомпанемент мужа о переформатировании хард-драйва. Поэтому не удалось перегрузить фотографии из недавней поездки в горы.
Но последняя соломинка, которая сломала спину верблюду, т.е. окончательно выбила меня из задумчивого ожидания всего плохого, упала на мою потрепанную душу в супермаркете. Как известно, у меня есть безошибочный талант выбирать самую медленную очередь. Неважно, сколько в этой очереди людей и кто стоит за кассой - моя очередь будет последней. Не занимайте за мной, пожалуйста.
Вот и здесь передо мной стояла всего одна женщина, и она бодро грузила свою тележку, но потом вытащила охапку купонов. Кассирша стала сканировать эту кучу бумажек, движение застопорилось, а я стала внутренне бурлить и булькать.
Женщина была молодая, белая, миловидная, с обручальным кольцом, расплачивалась кредиткой. Но она была очень толстой, бесформенно толстой, вызывая в памяти студенческий афоризм "человеческое тело в первом приближении имеет форму шара".
И при этом она по купонам набивала тележку тремя видами ящиков с газировкой, сладкими хлопьями, которые в народном сознании являются здоровой пищей, банками с консервированными макаронами, хот-догами, белым ватным хлебом, упакованной в коробки готовой едой для разогревания в микроволновке, и прочей продукцией химической промышленности, неподходящей для человеческого потребления. При этом я уверена, что женщина гордилась тем, как мудро она распоряжается семейным бюджетом, экономя на купонах.
Я сама, кстати, совершенно не березка, а даже совсем наоборот, но если бы я сьела что-либо из этого инвентаря, то завтра я бы не пролезла бы в дверь.
Поэтому для меня удивительно не то, что молодая потребительница пищевого мусора медленно передвигалась на слоновьих ногах, а то, что она вообще могла ходить самостятельно.
Оглянувшись по сторонам, я в который раз изумилась живучести человеческого организма, потому что многие покупательницы, затоваривавшиеся мусорной едой, выглядели вполне стройными. Остается подивиться, как же реклама засорила человеческие мозги, что матери семейств считают абсолютно нормальным такое питание. И при этом в прессе вопиют о фруктах, овощах и вреде кукурузного сиропа.
Да, а еще перетряхивание компьютера испортило программу обработки фотографий, поэтому не могу запостить для поднятия насторения последние розочки из нашего сада.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-11-15 12:09 pm (UTC)Про питание - недавно наткнулась на подборку американских шоу о худеющих класса morbidly obese. Мама дорогая, у меня прямо животную панику какую-то вызывало описание их рациона "до"! XЪ И родственники, озабоченно выдающие что-то вроде: "Да, я знаю, что ему надо бы похудеть, но не могу же я отказывать своему крохотулечке в еде!"...
зы: а консервированные макароны - это как? Готовые к употреблению холодными, то есть?) Ни разу не сталкивалась)
no subject
Date: 2011-11-15 03:47 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-15 05:11 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-15 05:23 pm (UTC)поэтому мне бы надо радостно потирать ручки: скоро в нашей клинической программе одним больным будет побольше!
no subject
Date: 2011-11-15 05:25 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-15 05:44 pm (UTC)кстати, о фото. Вы не выкладывали нигде свое фото? было бы очень интересно увидеть человека, журнал которого читаешь ))
Ну-ну, Юля
Date: 2011-11-15 05:50 pm (UTC)Re: Ну-ну, Юля
Date: 2011-11-15 05:55 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-15 05:58 pm (UTC)О моей особе: честно говоря, смотреть особо не на что, я дама очень средних лет со всеми положеными аксессуарами, так что поверьте мне, пейзажи и кошечки лучше.
Re: Ну-ну, Юля
Date: 2011-11-15 05:59 pm (UTC)вспомнила! "если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству"
Вот и славно
Date: 2011-11-15 09:30 pm (UTC)no subject
Date: 2011-11-15 10:34 pm (UTC)Выражение "Последняя капля" вместо "последняя соломинка" более приемлимо раз разговор идет о испорченной канализации.
Представляее, как скажете "Но последней каплей, которая переполнила" и сразу зрительно каждый увидит, как переполнила. У кого только не ломалась канализация.
no subject
Date: 2011-11-15 10:42 pm (UTC)но тут не только канализация, хотя она- в первую очередь... А я вижу себя печальным верблюдом, карабкающимся через барханы проблем. Так что - соломинка.
no subject
Date: 2011-11-15 10:54 pm (UTC)И вот, навьючив на верблюжий горб,
На добрый -- стопудовую заботу,
Отправимся -- верблюд смирен и горд --
Справлять неисправимую работу.
Под темной тяжестью верблюжьих тел --
Мечтать о Ниле, радоваться луже,
Как господин и как Господь велел --
Нести свой крест по-божьи, по-верблюжьи.
И будут в зареве пустынных зорь
Горбы -- болеть, купцы -- гадать: откуда,
Какая это вдруг напала хворь
На доброго, покорного верблюда?
Но, ни единым взглядом не моля,
Вперед, вперед, с сожженными губами,
Пока Обетованная земля
Большим горбом не встанет над горбами.
no subject
Date: 2011-11-16 12:07 am (UTC)no subject
Date: 2011-11-16 07:43 pm (UTC)Восстановка компа
Date: 2011-11-20 02:51 am (UTC)http://nhura.livejournal.com/49036.html
no subject
Date: 2012-01-01 06:19 pm (UTC)Однажды... Короче, я изменю обстоятельства, чтоб неузнаваемо было, ну суть та же.
Короче, ситуация была такая. Представьте, ваш близкий человек смертельно заболел. Он медленно умирает, и ничем помочь нельзя. А у вас тоже болячка, и такая, что неизвестно, чем дело кончится, надо ложиться на операцию. И тут у вас помирает любимая собачка. А после недельного мучения с собачкой вы обнаруживаете, что обострилась другая старая болячка, и вы не можете наступить на ногу. А для полноты счастья вы еще чем-то траванулись: болит живот, причем нехило.
Ну так вот. Доползя до унитаза и с трудом на него взгромоздившись, вы взываете к Господу: "Доколе ты будешь меня мучить?!" И вдруг осознаете, что лучше бы помалкивать. А то кто знает, что у него для вас на такой случай припасено.
Судьба - она неисчерпаема, да.
no subject
Date: 2012-01-01 11:25 pm (UTC)Ну я же написала в начале:И мелкие неприятности могут отравить жизнь. Если нет крупных".И лучше иногда, чтобы бог о нас призабыл.
ПС : вижу, вы ленту сегодня подряд читаете
no subject
Date: 2012-01-02 04:05 pm (UTC)Ленту да, подряд читаю. Дорвалась вот. Праздники)