experiment8or: (Default)
Наше семейное равнодушие к одежде довело загнало меня в самое идиотское положение.

Церемония окончания университета завтра. Уважаемые профессора шествуют на сцену под торжественные звуки Pomp and circumstance.

Read more... )
experiment8or: (Default)
Сижу я совершенно раздавленная существованием, неспособная справляться с бешеной жизнью. Единственная дельная мысль - надо скорее купить два места на кладбище рядом с родителями, где камелия. Да, место хорошее, но ведь эти уроды и камелию спилить могут, лежи потом всю вечность на голом пригорке.

В одиннадцать вечера звонит телефон, в телефоне - Лунатик. Очень взволнован. Мама, - кричит, у вас есть минутка?Read more... )
experiment8or: (Default)
У нас в семье никогда и ничего не проходит легко и просто.

Дубль один. Мама решила помыть в своей квартире ковер. В доме для старушек на полу ковер везде, кроме кухни. За много лет он, естественно, выглядит так, что хочется вырвать его с корнем. Поэтому мама собралась с силами и решила вызвать ковромечную компанию.

Мы стали звонить-искать, нашли приемлемую по цене компанию, но у мамы случился нарыв, ей вырывали зубы, мы перенесли дату, потом опять по второму кругу... Перед помойкой ковра пришлось упаковать и вынести все вещи и мебель, причем мелкие вещи вынесли мы, а крупные - вынесла компания.

Read more... )
experiment8or: (Default)
Поражаюсь, насколько легко люди верят в гадости. Подхватывают и с энтузиазмом несут. В топах всего чего только можно сегодня фейковая новость "миллиардер Дэвид Рокфеллер девяносто девяти лет перенес шестую операцию по пересадке сердца". Фотография неубиваемого вампира прилагается, глядя на которую невольно воскликнешь "какая омерзительная рожа!"

Read more... )
experiment8or: (Default)
У нас в семье питомцы заводятся сами по себе, но такой загадочный обитатель посетил нас впервые.  Видимо, где-то в шкафу прячется ЕТ и ему нужны денежки на телефончик чтобы "ЕТ звонить домой". Инопланетному разуму, который проживает по нашeму адресу, адресован почтовый конверт с предложением открыть кредитную карту "специально для вас, ценный кастомер". Зовут инопланетянина Ржкю К Ехмакк (Rjqu K Ehmacc).
experiment8or: (Default)
Я как загляну на одноклассники (да, помойка, да, дурдом, но надо), так травмируюсь на всю оставшуюся голову.

В ленте среди "пожрать-попить", "путинбох, убей укропа", "матренушка святая, заряди банку с мочой", "вася хренов целый день играет в игру "веселая свиноферма" и приглашает тебя убрать виртуальный навоз", рекламы проституток и бабищных всхлипов о разновидностях вечной любви с розовыми сердечками, блестками, букетами, радугами и единорогами всегда присутствует загадочный пост. Там на фото некий больной или просто худой ребенок, обычно плачущий, бледный, на фоне кафельной больничной стены как нарочно выложенный в позе цыпленка табака, чтобы показать все его уродства, язвы и шрамы, и всегда один и тот же гнусный истошный цыганский текст: "Родненькие, поставьте класс, от вас зависит, попадет ли ребенок на лечение!!!!"

Что это? Чего они хотят? Какое лечение, где лечение? Как это зависит от лайков? Денег они никогда не просят, деталей не дают, просто вымогают - дай класс больному ребенку, и он попадет на лечение в царствие небесное.

Кто эти дети? Что это? Мошенничество? Но на чем?
experiment8or: (Default)
С ума посходили все перед лунным затмением, что ли.

Вчера сидим, смотрим телевизор. В половине десятого вечера раздается звонок в дверь. Подхожу, заглядываю. Видны смутные очертания человека в шапке, в защитных очках, на лице маска-респиратор. На шее висит стетоскоп, на руках оранжевые резиновые перчатки до локтя.

Я офигеваю. Спрашиваю: кто там?

Откоройте, - отвечает загробным голосом, - у вас Эбола. Нам поступил сигнал, что тут очаг поражения.

Вот придурок, а? Впустила, конечно. Это Лунатик пришел. С работы ехал и зашел. Экипировка - это он лазил под дом, там якобы плесень, с которой надо бороться.  Стетоскоп бывшей жены, чтобы я его послушала, потому что кашель и свист, и задыхается. Страховки медицинской нет.

Плесень у него в мозгах, а не под домом. У Лунатика синдром хординга, те. бессмысленного накопительства. В доме горы бумаг и книг, катакомбы коробок и черт знает чего, ни одной свободной поверхности нет. Пыль, естественно, вековая. Влажную уборку не делали со времени покупки дома. Продукты гниют годами. Тут и верблюд закашляет.

Но указывать бесполезно, потому что Лунатик борется за дом здорового образа жизни, а с этой целью он нашел каких-то проходимцев, пообещавших извести плесень под домом за какие-то жалкие двадцать тысяч долларов. Лунатик с энтузиазмом отдал им задаток. Муж разнес его план на все корки, и Лунатик вроде стал понимать, что это обман. " Но они же говорили, что они самые лучшие!" Теперь Лунатик будет требовать задаток назад. Предчувствую очередной поход в суд, и не один раз.

На этом фоне знакомая, услышавшая глас с небес, бросившая работу и резко перебравшаяся домой в Сибирь, чтобы распутать свой извилистый внутренний мир, выглядит эталоном здравомыслия.
experiment8or: (Default)
Чтобы привести в чувство великую державу в первую очередь требуются не беззубые санкции, а всемирный десант психиатров, и чтобы сброс с воздуха контейнеров с медикаментами и смирительными рубашками. Ибо иначе не охватить всех скорбных главою. Невозможно наблюдать прогрессирующее оскотинивание народа. Я чувствую стыд, омерзение и полную беспомощность. Такое ощущение, что вся Россия и окрестности поголовно в массовом психозе. Люди абсолютно утратили стыд, и какое же дерьмо из них полезло!

Конечно, шизофреническая пропаганда - это единственный продукт, который пост-совок наладился производить бесперебойно, но и население России какое-то особо податливое, отселектированное, легковерное и условно-кондиционированное на усвоение потоков дерьма. Хорошее легко не пристает, а мерзость всякая - практически самопроизвольно.

Поэтому в последнее время стараюсь свести к минимуму общение с дальними родственниками, друзьями, одноклассниками - подавляющее большинство с ума посходило. Неправ был кот дяди Федора, что с ума поодиночке сходят. Пропагандистское бешенство очень заразно. Особенно немолодые женщины с пеной у рта, требующие расстрелять, расчленить и покарать - очень тяжелое зрелище.

Таксист-армянин, который сначала рассказывает, как они бежали из Баку, потому что там резали армян, и тут же на одном дыхании мечтает, чтобы Россия разделалась наконец с украино-фашистами и присоединила восточные территории - стыдно слyшать, а помочь  нельзя. Взволнованная подруга из Киева, которая почти что плачет - поссорилась с лучшей подружкой.  Почти сорок лет знакомы, институт, общежитие, дети, внуки, душа в душу всю жизнь и делились всем. А теперь подружка из России кричит по телефону, что на Украине фашисты, и что фашисты из Киева хотят нас завоевать, товарищ Путин даст отпор кровавой хунте, и не дает подруге из Киева слово вставить. Мои патриотические родственники с бывшей Украины, мой брат из Киева, еврей, но дурак, великорусский шовинист.

Жж я стараюсь не открывать наобум, а то как плеснет в лицо! А что делается в Одноклассниках - это клиника, это хроники массовой истерии. Там все не шибко разумные, и ожидаемо, что Валера-уголовник и есть самый правоверный великорусский патриот и запутинец, но особенно поразила одна тетка, одноклассница мужа. Из нее полезло самое нутряное -  бред на тему жидов. "НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛИТЬ ЭТОМУ ЕВРЕЮ УДРАТЬ! В КИЕВЕ ВЛАСТЬ ЗАХВАТИЛА КРОВАВАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ХУНТА! Как известно, практически у всех лидеров свидомых революционеров нелады с пятым пунктом!!!".

Муж говорит, что это очень странно, не ожидал, она как раз была самая нормальная девочка, за одной партой сидели и книгами обменивались. Но облагораживающее влияние литературы сильно преувеличено. Убеждаюсь, что чтение книг само по себе не делает человека ни умнее, ни моральнее, ни лучше.  Воспитанию тетя явно не поддается. Зато ей поможет клизма с хлоральгидратом, смирительная рубашка и трудотерапия на свежем воздухе. И никаких телевизоров и газет. Добрые психиатры, ау!

Камменты отключаю из человеколюбия.
experiment8or: (Default)
"А то я, знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. ... Успокойте меня, скажите, вы не буйный?"

Я избегаю всеми силами, когда мат, вопли, срач, вообще буйных людей, письменно и устно.

Сегодня вдруг на меня в журнале друга матом наехала   [livejournal.com profile] toujours_murr.  Вот линк.http://parovoz.livejournal.com/761186.html?thread=14058594#t14058594.

Заметьте, она в чужом журнале, но чувствует себя в своем праве обматюкать хозяина - и ожидает, что я к ней присоединюсь. Я настолько офигела, что даже не сразу вспомнила, кто это.  Уверена, что я в жизни не перемолвилась с ней ни одним словом - ни плохим, ни хорошим.

Hо вот слова самой агpессивной идиотки: "Тетенька, не пиздите, что вы меня впервые в жизни видите. Вы в моем сообществе состоите, более-менее активно. Может, скоро перестанете состоять".

Я понимаю, чт в жж много сумасшедших, но это уже creepy. Откуда она взялась в журнале друга? Он тоже ее впервые видит. Она что, неслышно бродит за мной по чужим журналам?

Неуважаемая шавка [livejournal.com profile] toujours_murr , прошу вас - отпишите меня от "вашего" женского сообщества [livejournal.com profile] emiggo. Даже если бы это была Парижская академия наук, я не хочу состоять с вами в одном сообществе. Я брезгаю.

Знаю,что за этим последует подзамочное  издевательское поливание грязью c пополам матюками, но я ничего другого от вас и не ожидаю.
experiment8or: (Default)
Тот, кто читает ру-психолог, знает, как трудно порой остаться в рамках сообщества, которое не допускает нецензурных слов и выражений и требует доброжелательного и сочувственного  отношения к пишущему.

Последний их пост висит в топе и я думаю, это святая правда, потому что выдумать такое нельзя.

Почитайте сами, кто пропустил. Это нельзя пропустить. http://ru-psiholog.livejournal.com/4102265.html

Девушка попала в безвыходное положение. Как известно, безвыходным называется такое положение, единственный разумный выход из которого нас почему-то не устраивает.

Самое интересное - как они оказались в одном законном браке. Вот ветка и там еще мой ответ, чтобы не повторяться: http://ru-psiholog.livejournal.com/4102265.html?thread=195091833#t195091833

Знаете, есть такие парни, которые готовы жениться, чтобы она отвязалась. Девушка строила расчет на этом физике, а расчет оказался неправильным.

У нее железобетонная убежденность - что я сначала его женю, а потом он меня полюбит. И требует, чтобы он любил и любовь показывал.
Oна сама хочет быть физиком, и чтобы он ей диссертацию написал, и за границу вывез.

И к тому же к физикам она относится с придыханием. "Товарищ физик, вы большой ученый". Я лично сама люблю физиков, и как класс, и как конкретного индивидуала, и поэтому точно знаю: там можно было бы найти и получше, и поперспективнее.

Они оба хороши, но боюсь, как бы не завелся там под горячую руку у них ребенок. Вот тогда из ситуации, над которой можно и посмеяться, трагикомедия превратится в полную трагедию.

..стишки..  )
experiment8or: (Default)
В фитнесс центре наблюдала, как тетка в черном бaлахоне и в парнадже, с дочкой за ручку, металась у забора в поисках выхода. Она забрела не туда, а может, ей вообще не видно, куда она идет. Скорее, она просто очумела от жары в этом черном мешке, пока ждала детей у бассейна. Балахон был ужасающий, от него могут начаться ночные кошмары: черный саван с развевающимися рукавами. Лицо закрыто то ли тряпкой, то ли маской. Фильм ужасов , буквально. Увидишь ночью, подумаешь - все, конец, смерть пришла. Ее детки должны каждый раз получать моральную травму, когда мама превращается в такое страшидло. А с другой стороны забора ей махал указующе муж, в маечке, шортиках, шлепанцах, с двумя мальчиками за ручку.

В нашей физкульт группе мне понравилась публика: тетки есть молодые, а есть старушки, есть худые, и есть очень даже толстые. Три мужичка - один молодой черный, один плюгавенький белый дядька и старичок, который пользовался всеобщими женскими симпатиями. Да, и еще была освобожденная женщина востока (это по сравнению с ходячим привидением): на занятиях она была в джинсах, кофте с длинным рукавом и головном платке. Она лихо проделывала все упражнения, несмотря на присутствие мужчин. И что меня больше всего поразило - даже когда девушка практически на голове стояла, платок держался, как приклееный, очки на носу как влитые, и все занятие, даже вверх ногами, она умудрялась жевать жвачку!
experiment8or: (Default)
Копаюсь в ТиДжей Максе в мужской одежке. Подходят двое молодых парней, сильно пахнущих алкоголем. Один - белый, тощий, в майке-алкоголичке, c ежиком на голове, в прыщах, шрамах и татухах. Запомнила одну - американский флаг чуть ли ни в натуральную величину. Второй - приличного вида черный, аккуратно одет.

Черный подходит ко мне.
- Мэм? Вы не могли бы мне помочь? Мы собираемся в ночной клуб..

-Молодой человек, я ничего не знаю о ночных клубах.

-Это неважно. Помогите мне выбрать одежду, которая мне идет, подходит к моему цвету лица. Мы не местные, мы здесь служим в армии.
Какую мне рубашку выбрать  - эту (синяя, "школьная форма") или эту (оранжевая, "канарейка в запое")?

Я прикладываю к черному парню две рубашки - оранжевая получше, но все равно ужасно.

Белый высказывается: Сейчас она эту выберет! (указывает на школьную форму).

Я говoрю: Hи одна из них!

Ребята обалдевают.

- Это не самый лучший для вас магазин. Одежда здесь выглядит старомодно. Идите лучше .. вон магазин, там вам лучше.

Черный парень говорит: "Большое спасибо, мэм. Спасибо вам за вашу помощь", и вынимает из кармана мятую кучку денег, я только заметила, что сверху там пятерка.

- Возьмите, мэм, за ваше потраченное время.

Теперь я обалдеваю.
 -Молoдой человек, уберите деньги.
- Мэм, пожалуйста, возьмите, спасибо за ваш совет и ваше время..
- Пожалуйста, не оскорбляйте меня, нет не оскорбляйте меня, я не возьму..

Самое интересное, что в тот магазин, куда я их отправила, я тоже сразу пошла, и ребят там не было.

Что это было, а?
experiment8or: (Default)
В день святого Валентина
я напился, как скотина,
и вся прочая х-я
протекала без меня...
Утащено у Бориса Херсонского [livejournal.com profile] borkhers

Извините, я опять. Ничего хорошего я от валентиновки не жду, потому что не про нас и не для нас эта свистопляска.  И кажется, я раскопала в глубинах своей травмированной психики, почему мне так не нравится день розовых сердечек.

Например, мой личный муж стал неожиданно популярен у бабушек "кому за пятьдесят". Кто бы мог подумать? Хотя, по логике вещей, к концу жизни начинаешь понимать, что такое хорошо и что такое плохо.

Так, когда я была аспиранткой, одна тетушка из соседней лабы усиленно оказывала знаки внимания моему шефу. Сам по себе он маленький- плюгавенький, вес пятьдесят кило и рост метр пятьдесят пять. Но умница (чтоб понятно - был он Ховард Хьюз инвестигейтор), приличный человек, очень порядочный и несклочный, а также с чувством юмора. Пусть он незатейлив, как сучок, прост, как три копейки, и тих, как мышь, но в жизни не нужен фейерверк, а нужна надежность!

Вот на закате жизни тетки и начинают разбираться, с какой стороны у бутерброда масло. И боевая лаборантка  пошла на моего шефа в атаку, хотя обе стороны были напрочь связаны супругами, детьми, а у лаборантки - и внуками. Мне хотелось провалиться сквозь перекрытия: односторонний флирт бойкой пятидесятилетней бабушки-лаборантки  с моим кротким и юморным шефом доводил меня до скрежета зубовного. Мой шеф пассивно принимал наскоки воинственной стороны, но сам никаких поползновений не делал. Ручки в брючки, улыбочка и на раз - ускользнул.

Апофеозом ухаживания стал валентинов день в нашей лабе. Придя утром на работу, я обнаружила, что наша дверь, как бы это поделикатней выразиться, разукрашена валентиновой тематикой. Кроме сердечек и гирляндок, на двери были вывешены - глаза мои чуть не повылезали - мужские трусы в натуральную величину. Такие игривые семейники розового цвета с сердечками и айлавюшками, вдумчиво пришпиленные к двери.  Если они предназначались шефу, то размерчик не подходил, туда можно было запихнуть троих таких, как он.

Я занервничала. Мне было страшно неприятно работать под сенью чужих трусов. Шеф, хитро затаившись, не торопился их снимать с двери,типа знать не знаю и ведать не ведаю, трусы не мои, не я вешал - не мне и убирать. Какое-то время они там провисели, и в лабу было настоящее паломничество со всего здания.

Меня больше всего озаботило, что люди могут подумать, будто именно я вывесила эти трусы, ведь бабушка-сексманьячка не оставила своей визитки, а кроме меня, в лабе женщин не было. Поэтому я повесила возле трусов самодельное обьявление: "Подарок от Барбары Питеру".

Не помню, кто и когда снял эти злосчастные трусы, но потом они долго валялись в ящике в лабе. Шеф так и не осмелился унести их домой, так они и лежали вместе с памятными пивными бутылками и компьютерными запчастями.

Ухаживание постепенно сошло на нет, но я побаивалась эту ненормальную бабенку без тормозов. Когда у меня появился первый грант, написанный под имя шефа, потому что я еще была студенткой, поползли слухи, что на эти деньги он наймет Барбару. Тогда я не выдержала и совершила ложный ход: сама первая наскочила на шефа, что Барбара мне здесь не нужна. Шеф брезгливо отстранился и сказал, что наш долг - помогать своим людям, оставшимся без гранта, как Барбара, но вообще-то деньги не его и как я их потрачу - дело сугубо мое. Говорю же, золотой у меня шеф и деликатный, как лютик.

Барбара не пропала и с ее пробивной силой по сей день занимает видную административную позицию. Мне впоследствии много приходилось с ней работать, и впечатления самые положительные. Наверное, это все-таки была шутка.

Да, а  про моего мужа и валентинский ужас я уж напишу завтра.
experiment8or: (Default)
Наверное, детские и юношеские обиды самые обидные. Сейчас я пережевываю обиду, с которой должна была бы справиться еще лет тридцать назад. Но узнала я о ней два дня назад.

У меня со времен туманной юности есть друг. Настоящий, верный и надежный. Без всяких оговорок и кавычек.Из тех, что познаются в беде.

И вот мы треплемся, вспоминаем глубокую молодость. И вдруг я от него слышу, что в ранней молодости между нами был небольшой холодок. Это правда, был. А почему? А ему было... нет, не обидно, но как-то неприятно, что какая-то девчонка (это я) - лучше его соображает. Вызывало душевный дискомфорт и внутреннее беспокойство. Заставляло сердиться, вот.

Но я же ни сном, ни духом! Я всегда считала, что как раз этот парень соображает лучше меня, по крайней мере, по большинству точных наук. Смотрела на него снизу вверх.  Я у него с удовольствием списывала, как и толпы других девчонок. Но мне он давал списывать с чувством внутреннего негодования: дескать, умная девчонка специально придуривается! Что там трудного в этих интегралах и дифференциалах!

И одно из лелеемых воспоминаний юности - как он обошел меня на студенческой олимпиаде, факт, который я абсолютно не помню. А для него это была значимая победа.

Вот интересно, все мужчины такие? Я с открытой душой по наивности лет вообще ничего такого не замечала и спокойно себе жила. Как блаженная птичка божия, я не ведала, что умная женщина - это недостаток. Я всегда с энтузиазмом и целенаправленно искала общества людей более умных, чем я сама, неважно какого полу. Я не испытывала обиды, что кто-то умнее меня, а наоборот, всегда приходила в восторг от очень умных людей.
И не подозревала, что вызываю в окружающих молодых ребятах такие нехорошие чувства.

Теперь не знаю, задним числом обижаться мне или гордиться?
experiment8or: (Default)
Пошла сегодня в бассейн и оставила дома телефон и хорошие очки (сунула в карман слишком слабые).

При входе с криком " а вот нам и медсестра! " менеджерша потащила меня в класс карате, где учитель в белом кимоно обливался кровью над мусорным ведром. Они отрабатывали прием "разбей доску ногой". Один талантливый ребеночек так двинул пяткой, что выбил доску из рук инструктора, она вылетела и рассекла ему нос. Кровищи на полу было море, но шрамик на носу маленький,  и кровотечение из носа остановилось само. Беспокойство внушала сама менеджерша, которой заплохело от вида крови.

Да, а на пути домой в полной темноте я божьим провидением не наехала машиной на физкультурного старикашку со спортивной палкой, который ночью упражнялся в быстром хождении по проезжей части.

Благодарю господа бога и всех святых и ангелов, что все закончилось благополучно. Я всегда ношу с собой телефон и сильные очки. Один раз в жизни два года назад, когда я не взяла в бассейн свой телефон, там у меня в руках умер человек. Скончался от инфаркта в присутствии жены до приезда парамедиков. Он не страдал. Он умер прямо в бассейне за пять минут не приходя в сознание. Последнее, что он сказал - имя жены.

Спасатели из бассейна действовали бестолково, но, как потом сказал врач, сделать ничего вообще было нельзя, даже если бы это случилось в отделении. Но если бы я знала, что все бесполезно, я бы не старалась освободить ему дыхательные пути, пока жена стояла рядом, ведь из-за этого она не держала его в руках в последние секунды. Меня до сих пор грызет, что он умер на руках у меня, а не у жены.

Поэтому я буду всегда религиозно брать с собой в басейн мой дорогой галакси и хорошие очки - во избежание. Плевать на матценности, жизнь дороже.
experiment8or: (Default)
Прочитала несколько постов "сто интересных фактов обо мне".

Я глубоко разочарована собой как личностью. Выдайте мне приз "самое унылое существо в наблюдаемой части вселенной".

Я не была, не имела, не состояла, не привлекалась - и не планирую.

Необычные у меня только болезни, да и то не все.

Я такая незаметная, что всю жизнь вахтеры пропускали меня без документов, а сотрудники и начальство не помнят, на работе я или нет. Это плохо для карьеры.

Я как раз тот тип, который считает что "у человека должны быть обязанности" и который "любит что положено."

Муж иногда взбрыкивает от моего здравомыслия и рассудительности, хотя сам еще скучнее меня.

Сны мне снятся как продолжение реальности: там я хожу на работу и проделываю все необходимые телодвижения. Иногда просыпаюсь и не могу сообразить: я действительно закончила эту задачу или мне приснилось? Во сне я додумываю то , что не успеваю наяву.

Ничего по жизни мне не давалось легко, кроме учебы. Абсолютно ничего, ни один жизненный этап не проходил гладко. Некоторые женщины порхают, некотрые взлетают, некоторые виляют хвостом. Я пашу. Каждый тривиальный шаг - усилие.

На меня можно положиться, и на меня полагаются, до полного слома моей спины.

Короче, ковыляет по жизни зауряднейшая тетка с кошелкой. Позади - туман, впереди пенсия.

Мне никогда не хотелось быть другой. Меня не тянуло к приключениям. Я бы ни с кем не поменялась судьбой, разве что убрала бы некоторые жизненные трагедии и проблемы.  

Мечтаю дотянуть до старости в здравом рассудке и не особо пилить младое поколение, ежели оно вдруг вокруг меня расплодится.
experiment8or: (Default)
Непомерные средства и бешеные усилия тратятся на родине на то, чтобы выглядеть любой ценой.

Подруга моей мамы в Москве, которая уже прабабушка, купила себе зимнее пальто за триста долларов. Мама, естественно, выпала в осадок. "Зачем тебе такое дорогое пальто, ты что, примадонна Большого театра?"

Старушка обьяснила, что в Москве встречают по одежке. Например, затрапезную старушку в магазин могут не пустить, если она одета плоховато. Причем старушка - не бомж никак, а даже еще и трудится вовсю.

Мама не поверила, пошла узнавать к другой соседке-подруге из нашего старушачьего дома. Та бабушка не из Москвы, а из братской республики. Но и она руками всплеснула на мамину наивность: и фейс-контроль кругом, и по одежке оценивают! 

И поведала, что в свой последнй приезд из Америки решили они с подругой зайти в фирменный магазин. Но их тудя не впустили, амбал в дверях загородил им проход: шли бы вы, бабки, отсюда кратчайшим путем на вещевой рынок.

Юмор в том, что у бабушки дети в америке - врачи, и она запросто могла скупить весь этот магазин. Да и саму ее назвать бабкой можно только за глаза.

Скажите, это правда? Это действительно так, что обычно - не плохо, но средне, по aмериканскому стандарту-  одетую старушку могут в дорогой магазин не пустить?

Только, пожалуйста, без срача "за-что-вы-так-родину-не-любите", и "вы-уехали-предатели-не-фиг-родину-обсуждать". Я буду банить за подобное словоблудие.

УПД Перечла написанное - булгаковщина какая-то: Бегемот и Коровьев в валютном гастрономе. Классик мощно задвигал!
experiment8or: (Default)
Скайп - великое изобретение человечества, прогресс технологий и все такое. Не верится, что дожили.

Нажимаем на кнопочку - ура, вот наши друзья и родные. Волнительный момент. А там...

Ну почему, почему? Почему на скайпе всегда разговариваешь с фигурой в ночнушке или в майке-алкоголичке, а то и вовсе без оной? Ладно, если там престарелая бабушка, но, даже разговаривая впервые с новообретенным другом или родственником, - сто процентов на экране будет личность в неглиже! Мы тридцать лет не виделись - почему всем по фигу, как они предстанут взору изумленной меня?

Или не отпечатывается в сознании, что тебя действительно видят таким, как ты есть?

Причем в реале я не имела удовольствия лицезреть этих людей в таком интимном прикиде. Почему поголовно всем, независмо от пола и возраста, кажется нормальным так предстать перед камерой? Неужели разница во времени полностью отключает здравый смысл?

Фундаментальная загадка мироздания. Не постигаю.
experiment8or: (Default)
Сегодня узнала интересное: корова и мясо из коровы контролируются USDA (Министерством сельского хозяйства), а молоко из коровы - FDA (министерство по контролю за лекарствами и пищевыми продуктами).
experiment8or: (Default)
"Вот иду я поздно вечером с работы, и подбегает ко мне дядька, нормально одетый, не бродяга, только возбужденный очень и вежливо спрашивает: "Вы не скажете, где здесь бордель?"

Profile

experiment8or: (Default)
experiment8or

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 28th, 2017 10:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios